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咨询手记

如何用
心理学角度看待压力?
如何用 心理学角度看待压力?

大家好,我是渡 仁心理的大仁君,很高兴 能用这样的方式和大家交流。因为我 本身是从事心理咨询行业的,在工作 中会遇到很多因为压力导致的心理问题。今天我 就从心理学的角度给大家谈一谈压力这个问题。


心理学上,对压力的定义是:压力源 和压力反应共同构成的一种认知和行为体验过程。压力源 是现实生活要求人们去适应的事件。压力反 应包括主体察觉到压力源后,出现的心理、生理和行为反应。从心理学角度看,压力应 当是一种经验到的东西,它无法 抛开主体而单独存在。假如一个事件发生了,但主体对其漠视,毫不关心,或已经 意识到刺激的存在,但认为 不值得认真对待。这时,压力就无从谈起。





按对主体的影响,压力源 可分为三种类型:


1

生物性压力源,是直接 影响主体生存和种族延续的时间,比如:躯体创伤或疾病、饥饿、性剥夺、睡眠剥夺、噪音、气温变化等;

2

精神性压力源,是直接 影响主体正常精神需求的内在和外在事件,比如:错误的认知结构、个体不良体验、道德冲 突以及长期生活经历造成的不良个性心理特点(如易受暗示、多疑、嫉妒、自责、悔恨、怨恨)等;

3

社会环境性压力:是直接 影响主体社会需求的事件,又分为 纯社会性的社会环境压力源,如重大社会变革、失恋、离婚、家庭长期冲突、战争等 和由自身状况造成的人际适应问题等社会环境性压力源。

压力源的存在、个体的生理状态、心理背 景和社会生存环境,都是产 生压力的必要条件,但这些 条件本身并不是心理形式的压力。我们体验到的压力,实际上 是另一种心理历程,也就是 我们内心的冲突和伴随其而来的强烈情绪体验。


心理学 家勒温和米勒根据冲突的形式,将内心冲突分为以下四类:

1、双趋冲突:当两件有强烈吸引,但两者 又互不相容的事物出现时,人的内 心并形成了双趋冲突的局面,用中国俗话来说就是“鱼和熊掌不可兼得”;

2、趋避冲突:当一个 人想达到一个有吸引力的目标,但达到 该目标却有极大危险,这时,便进入 了趋避冲突的境界。比如,一个人想结婚,但又害 怕承担婚后的种种责任,失去某些自由。

3、双避冲突:当一个 人面临两种不利的情景时,便体验 到双避冲突的压力。比如,下岗,必然失 去固定的收入和稳定的工作。人们遇到这种情景,往往长期不能决策,最后“听天由命”,陷入被动境地。

4、双重趋避冲突:有两种 可能的选择引起,当两种 选择都是既有利又有弊时,面对这种情景,人们就 会处于双重趋避冲突中。比如,一个工 作机会工资高但没有发展前途,另一个 工作工资不高但发展前景好,当一个 人面临这种情况时,不论选择哪个工作,都有利有弊。




我们在日常生活中,不可避 免地会遇到各种各样的压力,我们在 与压力相处的过程中,慢慢适应它的存在,这种适 应虽然会消耗我们的生理和心理能量,但这种 消耗在正常范围内,我们能承受的住,所以不 会导致身心崩溃。但是,一旦我们面临的压力,由于强 度太大或持续时间太久,超出了 我们的承受范围,我们无法适应,健康状 态就会遭到严重破坏,从而产 生某些生理或心理问题。


以上是 我从心理学的角度来解释压力的,也欢迎 大家多多沟通交流,我们共同成长、共同进步!


个人作品集
2019-11-22 - 不夠好的父母|宗熙敘事&合作對話


作為一 位後現代心理工作者,並在中 年成為兩個孩子的父母,對於心 理工作的方式與思考,有很大的省思和調整。這個省思,是來自 不同位置的轉換(從心理師到父母),以及投入(從旁觀 建議到把屎把尿,從父權到母職),感受到 父母角色的不易,以及面 對一個孩子與二個孩子的挑戰,並要兼顧工作、伴侶關係、獨處等多重困難等。這些歷程,讓我對於『什麼樣的心理取向、什麼樣 的陪伴路徑可以幫忙?』,或面對 為人父母挑戰的來訪者,有更多不同思考。

但也留 意所處的主流氛圍對於父母有著超過所能承受的重量,例如:多數親子書籍都在『指導』如何去教養,甚至恫 嚇如果父母做不到…會影響孩子未來…等等。或者,也常會聽到:『當父母的不會教養,就不要生』等言論。

殊不知,我們的『什麼都知道』,會讓父母如履在『無知』、『無能』的薄冰上。

當然,這些行 動也許出於關切與善意,也深深相信許多書籍、言論也 有其重要知識和價值。不過,除了建議、指導、負面標籤父母之外,是否也可以有些不同?

首先,當只看 父母的缺失和問題:『做得不夠好!』、『沒有能力』時,往往讓 父母處在挫折與無能為力裡,更會讓 父母更不知如何行動,甚至也 可能影響親子關係衝突。

再者,當我們 傳達要好好對待孩子、看到孩子寶貴之處時,卻往往 忽略父母也是需要被理解、被滋養的。每個做父母的,都有多元的面向,除了有需要調整、缺失部分,也有其做得不錯、已經在做的地方。相信當父母被善待、被理解時,也會容易去行動、去增進 親子關係的流動。

『改變』並非是一蹴可及,那是從『已知過去』到『未知未來』的巨大鴻溝要跨越,是需要力量、需要他 人支持一步步跨越的。當人們 可以先立足在安全、有力量、被支持的位置,在準備要跨越改變、成長的 巨大生命鴻溝的那一步,人們會走的更穩、更踏實,也比較不容易放棄。



作者:詹宗熙





2019-11-21 - 心理咨询师成长日记——咨访关系



前两天 咨询师培训班考试,只有一道题:“谈谈你 对咨询师与来访者关系的理解”。考试时 间只有一个小时,于是我 努力回忆着之前四个月以来上课学的内容,手写到酸完成了考试,但也仅 仅就是完成考试,更多的是书上的,别人的理解。

记得好几个月前,我要给客户打电话,我内心是抗拒的,打了一通又一通电话。我害怕 和陌生人打电话,于是我 拟了一个通话稿,把我要 说的都写在上面一方面,稿子修 改了一次又一次,上面的 内容也说的越来越顺畅,但聊出结果的很少,打电话 也仍然让我有些煎熬。一方面,我不知 道该如何和对方建立好的关系,我不知 道该怎么说那些话;另一方面,我意识 到我内心有着对与别人建立关系的拒绝。

后来上咨询课的时候,学员之间要模拟演练,一开始 我的模拟演练做的并不好,当时的情形是:

我:“你好,你今天到这里来,是想解 决什么样的问题呢?”

来访者:“我是一个话剧演员,在剧组里担任主演,这次我 们领导想要换个主演,我感觉很难受,明明那个人不如我。”

来访者:“我从小 到大一直都很优秀,所以别 人夸我我都觉得没感觉。”

我的内心:“我也没这么优秀过啊,完全体会不到啊。”

我没有 办法理解到她的痛苦,后面的模拟并不顺利。

心理咨 询的五大态度要求我们做到:真诚、尊重、热情、共情、积极关注。此外还 有一个建立关系的基础是接纳。我在一 次一次的沟通中逐渐发现,如果一 开始就不能接纳对方的话,是很难做到真诚、尊重、热情、共情和积极关注的。在无法 做到接纳的情况下,其实是 很难去好好思考对方说的每一句话的,也就很 难去发现对方内心的资源和闪光点。

还有一次模拟,我的来 访者带来了一个案例:

来访者:“我最近失眠很严重。”

我:“是什么时候开始的呢?”

来访者:“两个月 前我老公破产了,还欠了一屁股债,现在我 们天天被催债的找,根本睡不好。”

我的内心:“现实问 题我也解决不了啊。”

中间我 一度问不下去了,并且一直强调,心理咨 询可以帮助你解决心理问题,但是现 实问题我们爱莫能助。最后好不容易熬够40分钟模拟时间,终于能松了口气。

我意识 到我有点太在意她的现实问题了,其实对 方完全没有说要我帮她解决还贷问题,反而我 自己一直很紧张,忽略了 她对于失眠问题的痛苦、影响以 及想要摆脱那种糟糕状态的愿望。

对于像 我一样的初学者咨询师来说,咨访关 系是极其复杂又微妙的,一般来 说来访者都希望自己是咨询师最重视最关心的人,但咨询 师得先过了自己这一关,在内心接纳来访者,真正的 去重视和关心来访者。


2019-11-19 - 常说“我不行”的人,你可能真的不行


生活中,工作中,我们常 常会听到有人说自己“我不行”。

我不行,似乎成 了一种万能药剂,避免尝试,少担风险,规避责任

但是,我不行 就真的如此所向披靡,无往不胜吗?

对此,我表示深深的怀疑

我们有没有去体会过,当我们 去谈及我不行时,我们的 感受究竟是什么?

有人说,当然很好啦,我每次说我不行,领导只 得无奈地将工作交与其他人,我自己 的事情自然就少了,也不用 担那么大的责任。

确实,好像我 不行在很多时候,真的帮 我们解决了好多的问题,但会带 来一些什么其他的影响吗?大家有 没有认真思考过?

记得我上高中时,英语老 师有一句口头禅:谎话说千遍,也会成为真理。正所谓三人成虎不管你 是真不行还是假不行,长期以 消极的心态给自己找借口,行你也会变得不行,这就是 心理暗示的作用。

心理学做过这样一个实验,是说有 一个人本来精神饱满,但是接 下来心理学家安排了10个人和他打招呼,并且都对他说,你看起精神不好。一开始 两个说这个人精神不好的时候,他还不相信,但四五个人说的时候,他就开 始怀疑自己真的精神不好,最后当 十个人都说他精神不好的时候,原本精 神很好的这个人,一下就感觉要跨了,死气沉沉的,真的就 像丢了魂一样的感觉。

长期不 断强化我不行这样的想法,短期看 似我们收益了不少,但是长期来看,对我们 来说真的有可能是得不偿失的

首先,当我们 不断告诉自己我不行的时候,我们可 以心安理得的呆在我们的舒适圈,这种合 理化的方式让我们很难尝试迈出我们的舒适区,进入到拉伸区,我们固 化的部分将变得更加的坚固,而更不易获得成长。

如果我们留心生活,我们会 发现很多这样的状况,我有个 朋友方向感不太好,她总是 告诉自己和他人,我方向感真不行,从来找不到路。后来有 一次我和她认真讨论了一下这个问题,她发现,她确实 有方向感不太好的时候,但其实不总是这样,但是当 她用我方向感不行给自己定义时,即使出现差错,别人也不会指责她。久而久之,这似乎 变成了一种模式,一种让 自己可以更舒适的模式,同时,在她不 断表达自己方向感不行的时候,她老公 总会在他身边变成可以提供她便捷的那个人,这样的 支持似乎让她更心安理得的呆在自己方向感不行的体验与思考中,直到我们谈到这件事,她试探性的跟我说,我想试试。下次当 我再出现我方向感不行的时候,我可以尝试告诉自己,我不用 急于给自己这样的评价和标签,我可以 尝试允许自己有一个去走出舒适区的机会。是的,给自己 一个走出舒适区的机会,这样的 思考何等的重要,如果下 次你也再次涌出我不行的这个念头,你是否 可以先进行一个自我觉察和反观,同时,告诉自 己不用那么快给与自己一个评价,而是允许,我可以 给自己一个尝试的机会去走出我们的舒适区。


2019-09-05 - 别着急悲观,自杀不是唯一的方式


1

最近参 加的四川省预防医学会《自杀预 防与危机干预年会》,学会中分享到,每一个 自杀成功者的背后都有20个人自杀的尝试,虽然从1995年到现 在的大数据表明,自杀率在逐年下降,但还是 占据了非常大的比例,在医院、高校、心理工作中,自杀预 防和危机干预都是重要的课题。



2

了解更 多关于自杀的因素和信号,对发现、预防、减少自 杀成功来说是有用的,其中在精神疾病中,抑郁的 自杀率是最高的。

我国MDD(重度抑郁)患者自 杀行为的发生概率中自杀意念总生存期发生率为53.1%、自杀计 划总生存期发生率为17.5%,自杀未 遂总生存期发生率为23.7%。

因此,理解抑 郁可以帮助我们理解自杀,不仅仅 是专业人员需要,非专业 人士多了解也可以及时觉察到自己和身边人的异样,尽早进行干预。



3

首先我 们来看看抑郁症自杀意念独立风险预测因子:
哭泣、无助感、无价值感、绝望、烦躁不安、自残、失去控制感、与心境 不协调的精神病性症状、嗜睡、感觉系统出问题、现实解体、内疚感、自杀企图、男性、抑郁总病程长。

存在这 些因子都可能成为“自杀”高风险的监测点。

如果自 己或是观察到身边的人出现这样的情况,建议及 早关注自己的状态,寻求帮助。

同时,我们会发现,经常听到抑郁,但是却 不知道什么是抑郁。

所以我 们接下来对抑郁做一个了解。



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和焦虑一样,抑郁发 作时我们会出现认知、行为、胜利、情绪症状:
抑郁的认知症状包括自我批评、无望感、自杀思维、难以集中注意力、消极思维等几个方面。

行为变化包括回避与人接触、娱乐减少、难以开始做事等。

生理症状包括失眠、睡眠增多或减少、疲惫、吃得过多或过少、体重变化等。情绪症状包括悲伤、易激惹、愤怒、内疚、紧张等。

除了这些症状外,抑郁思 维也是评估抑郁的重要参考,抑郁者 常出现以下几种思维方式:

1、关于自 我的消极思维几乎所有抑郁的人都有自我批评的思维。这些思维具有破坏性,因为他 们会导致低自尊、低自信,以及糟糕的人际,它会阻 碍我们向上的动力。

2、关于生 活体验的消极思维以消极的方式来看待自己当下的生活体验,是抑郁 思维的另一个特征。通常,我们不 会仅从表面评价一件事,我们总 是会对发生的事情做解释,可能是 正解也可能是误解;对于生 活体验的另一种消极思维是,对消极 事件的记忆总是比积极或是中性事件的记忆清晰得多。

3、关于未 来的消极思维处在抑郁状态时,我们会 对未来充满非常消极的想象。这种对 事件走向的消极预测称为“无望感”,在最极端的情况下,我们就会采取自杀。




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当我们 为某事感到悲伤时,这就是 在提醒我们这件事对你很重要,是在帮 助我们理解生活的意义。
因此,即使我们觉察到“我可能抑郁了”这样的思维,也请别着急悲观,有很多 的方式可以解决,自杀不是唯一的方式


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2019-07-31 - 完美情人在哪里




完美是 个相当有诱惑力的词,太多人希望得到,却几乎无人能及。完美的 情人这个极具魔力的想法根植于很多人的内心深处,有的人清楚,有的人 根本没有意识到。

言情肥 皂剧构造出各种适宜款型令女性神魂颠倒,不管是总裁款,霸道型,还是长腿欧巴范,皆是很 大部分上抓住了女性对完美情人的幻想。

完美情 人幻想的原型来自于哪里呢?

来自于 我们的所见所闻,不管是 看的小说还是影视剧,都会对我们幻想的“完美情人”产生影响。在还没有体验“爱情”的时候,我们脑 子里大部分都是根据读到的小说,看得影 视剧中的某个角色编织出来的,甚至是 几个角色的融合。

中国女 性骨子里总不自觉带有被征服的欲望,所以不管是哪一种款,都会欣赏对方的霸道。而男性 的完美情人幻想,大部分 程度源于幼年时期的女性抚养者。

随着长大,经历的丰富,阅人增加,或者经 历真实恋爱关系之后,我们“完美情人”幻想会有修改。有的甚 至完全推翻曾经的构想。而很多 人自以为下一个是“修改”之后的选择,但却不 知实质上还是一样的。这就是 为什么很多人自以为恋爱经验丰富,其实不然,因为Ta恋爱的 对象都是同一款。

从心理学角度来分析,人们对 于完美情人的追求,很可能 是在弥补自己内心深处的某种缺失,而现实行动上,很可能 我们会南辕北辙,选择重 新体验曾经的痛苦。痛苦,也是证 明我们存在的一大力证。人不怕痛苦,怕没有存在感。

这也就 是太多人曾信誓旦旦说一定要找个不像XXX一样的人,结果却 还是找了相似的人。有的人 清楚自己的魔障,而有的人不自知,深陷其中,痛苦万分,却不知 痛苦原因是什么。有部分 走进咨询室的来访者,根本不 知道自己要咨询什么,只是觉得受不了,想要改变,却不知原因,不知方向。其实能 够想到可以改变还是算好的,还有些人完全认命,没有看 到自己未来的希望。自己放弃的人,没有谁可以帮助到Ta,包括老天爷。

完美情人到底存在吗?

我不知道,因为我没有亲眼见证,也没法证明不存在,所以我 只能回答不知道。不过,我是相 信完美情人存在的,毕竟这个世界这么大,万事皆有可能。但,我也相 信我们遇见完美情人的几率几乎为0,因为即 便这世上存在我们的完美情人,我们去遇见Ta的几率 也是相当的极其的小的。

你想想,一个人 要坚定的在几十亿人口中找到完美情人,需要付 出多少的时间代价,要去阅多少个人?

所以,我们普 通人还是不要去幻想这个几乎不可能的遇上的完美情人了,还是看实在点的。我们最 可能遇到的情人,是适合自己的人。这一生,我们难 遇到自己的完美情人,但遇上那个“适合”的情人 可能性还是比较大的。

Ta并不完美,有缺点,有幼稚,还可能有点小脾气,和这个 人在一起就是过鲜活的日子。和这个人在一起,爱的可 能不是那么轰轰烈烈,却能在 淡如水的日子里暖心。

什么样的人适合你呢?具体的,你应该比我清楚。不管你 选择的适合是互补,还是相似的,基本的 还是需要三观相似,因为三 观相似才有可能走的更长远。

遇到完 美情人就完美了吗?

遇到完美情人,这只是开始而已。随后,依然要 面对生活的柴米油盐。可以说,我们的 每段婚恋关系都是不完美的,都存在 需要我们学习的功课,双方在 这段关系中共同成长了,那就是好的关系,但也称 不上是完美的关系。

大多数人的梦想是:遇见完美情人,从此永 远幸福快乐的生活下去。

一部分人的现实是:深陷痛苦关系轮回,不断重 复让自己痛苦的关系。

我们可以选择的是:在不完美的关系中,遇见更好的我们自己。




2019-07-09 - 怎样从 心理学的角度分析「杯弓蛇影」这个故事?


想必在座各位对“杯弓蛇影”这个成语并不陌生,如果从 心理学的角度做一些分析的话,出现“杯弓蛇影”这个情况的原因有哪些呢?

1.易感因子

我不知 道你们有没有这样的经验,在医院看病的时候,尤其是癌症患者,医生通 常都会问一个问题,你们家 里有人得过这个病吗?

在心理咨询中,心理咨 询师必要的信息收集中也会包括来访者的家族史,这是为什么呢?

其实在 我们人体里面有一种遗传因子,在情绪障碍的问题中尤其常见,我们将 它称为易感因子。每个人都有这个东西,它可能 在你的一生中会发作,也可能不会。

那么究竟什么是易感因子呢?字面意 思就是容易感受到的,我们每 个人对同样的刺激的感受性是不一样的,有的人感受性高,被针扎 了一下就会感受到痛,有的人感受性低,出血了可能都不知道。正是在 这样不同的感受性下,我们的 易感因子被触发的也会不一样。

因此,有的人 在看到杯子的倒影的时候,可能刚 好打开了那个开关,并把它知觉为蛇,而蛇在 我们的集体潜意识中有恐惧和害怕的感觉存留,故而,我们会感到惶惶不安。

2.同一个 刺激不同的人会有不同的感受

打个比方,在桌上有半杯水,有的人会说,哎呀,只有半杯水了。有的人会说,哇噻,还有半杯水,前者更容易感到抑郁,而后者更容易愉悦。

同样的,投在杯 子里的其实都是弓的影子,有人会觉得是蛇。

3.投射

我们往往说相由心生,在心理 学上有一种测验叫做投射测验,比较著 名的有罗夏墨迹和ATA,通过一 些未命名的图片,让来访 者对图片进行描述,在这样 的描述中去发现来访者的心理过程。我感觉,这则故 事告诉我们的跟这种测验很像,它反映 了我们当下的一种状态,或者杯 弓蛇影的人当下的状态是有些焦虑和不安的。

另外,杯弓蛇影跟我们的知觉事物会有很大的相关性。 我们认 识一个事物是通过对它的整体属性进行的觉知,而这种 觉知又跟我们过往的经验相关。

也许从心理学,不同的维度,不同的 流派会有不同的分析,我所认 为的心理学并没有对错,就像是李鸣说过的,只要是能治疗一个人,不管他 用的是什么方式,都可以 称之为心理咨询。我们在 看待一个事物的时候,不局限于一个维度,不断的 去扩展我们的维度才能更好的看待世界看待生活。所以我也想分享一下,从这个 故事中描绘的一个心理学的原理

故事中有这样的一幕应劭听 说杜宣生病后来看望杜宣,杜宣看 到墙上的弓后病就好了。我们来 看看为什么他看到墙上的弓之后病就好了呢? 故事的 这里隐藏了杜宣的心理过程。

我们从 头来看看这个故事。刚开始的时候,杜宣以 为自己喝下了蛇,会出现哪些想法呢:这条蛇是不是有毒的?我会不会中毒?他会不 会在我的肚子里咬我?我可能会被它困扰着,他在我的肚子里蠕动……

也许他 的身体会随之出现一些反应:头昏,肚子绞痛,恶心,啊,果然,我可能快要死了。

这时候 他不仅身体出现了假孕的感觉,情绪上也会受到困扰,情绪的 困扰和身体感受相互验证,慢慢加 深了他对自己喝下蛇的体验,寝食难安,日渐消瘦。

应劭带他看了弓之后,杜宣的 心理过程或许是这样的:啊,原来是一个弓啊,那我就不会生病了,我的肚 子里也没有一条蛇,我不会被毒死,我还是好好的一个人,他的情绪也会变好,开心,愉快,似乎全世界都好了。

整个心态的变化,只是做了一个动作,带他看了一个事实。

看到这 里你想到了什么吗?

在我们 生活中是不是也经常出现,有时候 我们对一些事有自己的一个容易忽视的心理过程。这个过 程或许会给我们带来不一样的情绪感受,从而改变我们的生活方式

在人际关系的心理咨询中很常见到的是当我们和一个人说话的时候,我们往往会因为对方的一个眼神一个动作甚至一个字引起强烈的情绪感受,俗话说,想太多。

我们往往以自己为中心在思考一些问题,觉得自己无比重要,世界都是围着自己转的,却很少去求证客观的事实是什么样的。

或许对方的那个眼神在告诉你,你引起了我的共鸣,想到了自己以前的一些事,我很感谢你而不是你讲的太多了,我不想听。

也许他的那个字也只是从别人那里听说的,他并不知道多维的含义,在他的世界里是一个褒义词而在你的世界里却是一个贬义词。

这些都在告诉我们杯弓蛇影是我们站在自己的角色中去看待世界,有时候迈出你的圈子,或许你的世界会豁然开朗。




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